"Hay que tirar abajo esta escalera de las facultades delegadas" gritaba con voz de macho cabrío por el salón de pasos perdidos, "pedimos las renuncias de Moreno y De Vido y no se concretaron". Así no podemos acordar con el gobierno".
Con rostro desencajado tenía por primera vez, desde que fue premiado en las urnas, la posibilidad de demostrar al pueblo que lo votó -y a los que no lo votaron- que por primera vez una tercera fuerza era capaz de mantener sus ideales y por sobre todode plasmar la palabra empeñada.
Y claro, esto fue antes antes de la reunión de las fuerza progresistas.
La película finalmente la dirigió otro. De nuevo la dificultad de las terceras fuerzas a llevar a cabo las ideas, de plasmar en actos positivos las potenciales intenciones.
Como las anteriores se van a diluir, por sus pequeñez, por su falta de grandeza.
El por qué.
Si pone en primer lugar que "no podemos acordar con el gobierno", porqué le dejan el campo no solo abierto sino arado, trillado y sembrado para que un gobierno deslegitimado en las urnas continúe como si nada hubiera ocurrido.
Si grita "Basta del pacto de Olivos" porque permite que sea continuado en el tiempo.
Porque no haber votado, el haberse abstenido de votar es ser peón de brega de un gobierno autoritario. Es quedarse agazapado en las sombras porque en las casualidades de gobernar piensan hacer lo mismo.
No nos olvidemos de los encendidos discursos de la presidente (con "e" como corresponde) cuando encendía las tribunas desde su banca en contra de los DNU (Decretos de Necesidad de Urgencia) durante la presidencia Menem (dicho sea de paso también representante del Partido Justicialista).
Así es que el pino se agachó y quedó el PIÑA.
 

1. Optimista: Cree que no es pendejo
2. Pesimista: Cree que sólo él es pendejo
3. Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es
4. Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo
5. Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas
6. Esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
7. Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
8. Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
9. Amigable: Tiene puros amigos pendejos
10. Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas
11. Simpático: Sus pendejadas causan risa
12. Literario: Escribe un montón de pendejadas
13. Campana: Es tan tan pero tan pendejo
14. Creyente: Cree en cualquier pendejada
15. Consciente: Sabe que es un pendejo
16. Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas
17. Pedigree: Desciende de pendejos campeones
18. Alegre: Se ríe de cualquier pendejada
19. Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas
20. Enamorado: Le gusta cualquier pendeja
21. Líder: Le siguen todos los pendejos
22. Inútil: Ni las pendejadas las hace bien
23. Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
24. Pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo
25. Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas
26. Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo
27. Convicto: Está preso por pendejo
28. Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra
29. Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas
30. Poliglota: Dice pendejadas en varios idiomas
31. Xerox: Se copia las pendejadas de los demás
32. Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
33. Ignorante: Todos saben que es pendejo menos él
34. Añejo: Con el tiempo se hace más pendejo
35. Radiactivo: Irradia pendejería por doquier
36. Insistente: Hace la misma pendejada varias veces
37. Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
38. Ecológico: Es pendejo por naturaleza
39. Precavido: Es pendejo, por si acaso
40. Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones
41. Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Como es que se llama ese pendejo?”
42. Referencial: El que se usa para explicar donde queda algo - “Allá donde está parado aquel pendejo”
43. Gay: El que por pendejo se hizo pato
44. Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas
45. Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe
46. Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas
47. Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
48. Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo
49. Hipocondriaco: Se enferma de sus propias pendejadas
50. Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas
51. Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
52. Despilfarrador: Hace pendejadas demás
53. Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes
54. Ultra-burócrata: Idem, pero se abstiene además en los coffee breaks”
55. Egolatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
56. Presumido: Anda contando a todos su última pendejada
57. Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
58. Aries: Sólo es el pendejo, nadie más
59. Tauro: Lento, pero pendejo
60. Géminis: Pendejo por partida doble
61. Cancer: Se siente de cualquier pendejada
62. Leo: Esta orgulloso de ser “el pendejo”
63. Virgo: Analiza por qué hace tantas pendejadas
64. Libra: “¿Soy pendejo? No… pero… y si si? No… o si?”
65. Escorpio: Hace las pendejadas con gana
66. Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
67. Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga
68. Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
69. Piscis: Llora por cualquier pendejada
70. Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las presume como suyas
71. Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas
72. Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas a donde nadie lo vea
73. Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo
74. Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
75. Inteligente: Opina puras pendejadas
76. Loco: Grita a mil voces sus pendejadas
77. Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver
78. Neurótico: Los nervios lo apendejan
79. Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde dentro
80. Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo
81. Deprimido: No soporta ser pendejo
82. Indeciso: Es pendejo a veces
83. Mediocre: Es medio pendejo
84. Moderno: Hace sus pendejadas por la internet
85. Computacional: Borra el disco donde guardó sus pendejadas
86. Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
87. Local: Solo hace pendejadas en su casa
88. Visitante: Hace pendejadas solo en la casa del pendejo local
89. Dependiente: Depende de otros pendejos
90. Importado: El más fino de los pendejos
91. Argentino: El más pendejo de todo el mundo, segun el
92. Abogado: Es pendejo por derecho
93. Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
94. Matemático: Es exactamente un pendejo
95. Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
96. Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo
97. Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demas
98. Estadístico: En promedio, es un pendejo
99. Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
100. Economista: Hace pendejadas marginales
101. Pendejo Politíco: Es pendejo pero según el, tiene solución

TENES LA OBLIGACION DE PASARLO A TODOS TUS CONTACTOS ARGENTINOS, O TE CAERA
LA MALDICION ARGENTINA!!!!!!!!!!!! (lo que no es moco de pavo…)

El Argentino no saluda: ——————–te dice, qué hacés boludo
El Argentino no se cae: ——————–se va a la mierda
El Argentino no se enamora:—————está hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: ——————te hace la cabeza
El Argentino no se lanza:————————te echa los galgos.
El Argentino no da besos: ———————-te rompe la boca.
El Argentino no bebe: —————————-chupa.
El Argentino no acaricia: ————————franelea.
El Argentino no molesta:————————rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: ———————–se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta:——————-come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: ———————te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: ——————te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes:—————tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis:——–se está re meando.
El Argentino no sufre diarrea: ——————se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: ——————sale cagando.
El Argentino no se dispersa: ——————se cuelga.
El Argentino no duerme: ——————se echa un sueño.
El Argentino no se ríe a carcajadas: ————se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas:————-tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: ————-es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: ——————te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves;———pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: ——————es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: ——————es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo:—————— es=2 0 de primera.
El Argentino no está aburrido: ——————está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: ——————le sale para el orto.
El Argentino no habla claro:—————— te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: ——————dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa:
El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!! APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! VAMOS ARGENTINA

Esta cadena me llegó y la comparto con Uds.

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Mire entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos y encargados llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- Por qué la cuchara?
- Bueno,- explicó,- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1 hora y media hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
- tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo del ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, le pregunté:
- Perdóneme pero, por qué tiene esa cuerda justo ahí?.
- Ah, sí! - contestó y comenzó a hablar en un tono mas bajo - no mucha gente es tan observadora como usted - me dijo y continuó - esa consultora de eficiencia de cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- Cómo es eso? - agregué.
- Vea,- me dijo - atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo invertido en el baño en un 68%.
- Que bien - dije - eso tiene sentido pero…. si la cuerda lo ayuda a sacarlo… cómo lo vuelve a guardar?".
- bueno - susurró - yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.